深夜

这个学期一共有十八周，现在是第九周的周三。
先是人博老师的一席话，然后是今天YYS老师带着山东腔的缅怀端210的演讲，最后是两分钟之前刚刚挂断的来自家里的电话，刚上高一，不知道怎么学历史的小孩子的电话。我终于又想说话了，哦也~
安慰着别人，就好像安慰着当时的自己。啊~当时的自己。。。
法学课，真的，真的有我拼了命也听不懂的课，我现在相信了。商法，我每次都想把老师的嘴撬开，“说得清楚一点！拜托！！”
“上风上水”的昌平，来自军都山的冰凉彻骨的冷空气，什么叫“孤独”？不记得了，也真的无所谓了。
北方的冬天，已经两年没有过过，上一次，还是悠哉游哉每天飞车赶时间上学的我。现在，每天清晨，穿越一条小小的马路来到对面，天还蒙蒙亮的时候，一股夹杂着煤烟气味的凉气顺着鼻孔浸入整个躯干，在肺里作神龙摆尾状。日复一日，夜晚来临，我提这两个塑料袋子去石油的澡堂，在不怎么热的热水中回忆一天的经历和憧憬明天，憧憬暖气的来临。
或者是打电话，或者是好像永远也看不完的书，看也看不懂的书。
我是善变的，常常退而求其次而又因此而难受自责的不行的软弱而嘴硬的。有时候会走神儿，但肯定，是知道路的走向的。
现在，我最需要的，是再来一次，把在武汉经历的一切，更好地，再来一次。

八月底的武汉，高温渐渐褪去，只剩下等待。

有几年没游泳了，今天再次下水一试身手，哈哈！
为什么瘦子我反而比胖子我体质更好一些？以往让人气喘吁吁的距离现在完全不足为道鸟。。在学游泳的时候，我印象最深的就是人民公园儿里那个巨大的露天游泳池，天色渐渐暗了，饥肠辘辘的我还在那里游着爸爸要求的趟数。啊~~那时真饿！今天只游了一点就上来了，这是我第一次，和爸爸，游得一样快了。快，是相对的。
有时候让人死去活来的无聊忍耐中的坚持是那么有用的东西，是下乡在岳口晚上的百无聊赖，是开始坚持运动之于我，在一个一百米的来回中，终于意识到。。。：P

我有几个博客——因为我总是不敢把一些本来可以说的事情说给所有人听，就悄悄说给自己听，有时自己也不愿意看那个意志消沉的自己。哈哈，我也不知道为什么脸皮这么薄，怕给大家笑话——肯定是被笑话的太少了，我是说，被那种直指缺点的笑话。如果下次你见到我，请你帮助我！请直接笑话我！比如眼睛太小，减肥完全没效果之类的。。。
性格的问题，家庭的影响，自己的故事，每个人都能出本书——很多人还不止出一本儿，是吧~我之所以还要在上一篇上狗尾续貂，是因为想为美丽的阿蒙写几句。
她对我影响很大，这么说，如果我没有遇到她，我就大概还会一直是那个中学时代拿着分数不理想的卷子一筹莫展的我，心理发育不健全的我，为往事而暗暗饮泣的我。我们的故事也很长，不多说了，现在的她也同样迷茫，但是没有一个境界更高的人来使她走出来，万事俱备只欠东风。如果她也能看到这些（她从不看博客啊。。她觉得没意思。。），我最想对她说，“阿蒙，我们之间只有你瞧不起我（我的意思是，请继续鄙视我，哈哈~），永远没有我瞧不起你，我都一直等着你做你喜欢的那个自己呢。。”（有点奇怪是吧。。。嗨。。就是这样嘛~）
就这些。

考完啦，都考完啦，特别是学了整整两年的高数（这种水平怎么也好意思对别人说学过。。。）彻底的说拜拜了。
从今往后，我就是一个彻底的数学 爱好者 了
那天我和阿蒙说到在大学里开不开心的问题，也说到大学对我们有什么改变。
我觉得我还是有点儿的。不断地在活得更趋向那个最真的自我，知道自己的底线在哪里，什么事是最好不要做太多的。
开始的时候，是爸妈为我选择，之后他们教我选择，终于有一天，我自己选择。

终于没人天天管我了，近似等于乌托邦了简直。在从无尽地享乐中渐渐走出来之后，也回头看到这一段段浑浑噩噩的时光其实很必要。知道自己的底线在哪里，做过的人才懂得。
现在看，我也分不清这个时间段大概是从什么时间到什么时间，从无法控制自己到可以控制自己，其实我特别高兴看到自己能做到。比如说坚持运动（我夜里两点半睡的时候都没有中断过^___^），比如说坚持一段时间完全不上网，甚至是坚持上每一次体育课，哈哈~等等等等。事情非常小，小到我都不太好意思讲出来给大家听~但是无论多小，只要克制了，坚持了，之后的感觉就很不一样。我们班很小，只有17个人，个人觉得个性分化还是比较明显的哈，但大家彼此之间也会经常讲讲话（比如抱怨一下数学作业之类哈~），也都有同样的感觉。特别是已经两年过去了，还没有走出来，觉得没有找到自己的位置的人，更是如此。
我总是喜欢悄悄给自己定目标，但是多数时候是无法实现的，这种感觉的总是特别沮丧，觉得自己这么大个人了，什么都做不成，很没用的样子。会很恨自己。担当第一个目标达成了，又一个达成了，就觉得自己还是有用的人，呵呵，也许我的想法很可笑，但这种自己被自己肯定的感觉让人不再那么浮躁。
几乎所有和我有过一定接触的人都知道我家教很严，特别是我妈，我妈样样都很行，都很完美，无论做什么她都是永远的第一名（哈哈！连给我开家长会她都会争取坐在第一排！），我一直都觉得我妈是我心中永远无法逾越的传奇。到了武汉，我进了试点之后觉得觉得压力大得不行（当然，也是因为有一些节外生枝的想法）——明明我是个文化人嘛，但是在我们班我基本就是个文盲。虽然学校不好，但是有几位同学在学术方面造诣颇高，从欧洲史日本古代史到艰涩的晚明史都很懂得——直到现在，我在人前说话开始知道要三缄其口就是这样渐渐养成的。也有同学在国际政治方面知识精深，宗教民族，无一不通。当时我自卑极了，觉得什么都不成，于是被现实消磨了意志吧，也许是宿舍的环境太安逸，抑或阿蒙完全特立独行做自己的风格是我开始想：是呀，为什么呢，为什么我一定要按照我妈的意思事事都争第一名呢？迷失与堕落开始了。。。我自己觉得这种时候很难对谁说出口，明明是我自己不够努力才混得如此下场，要别人说些什么呢？说“加油”，我每天都跟自己说无数遍的。。。这个时候，就是需要时间吧，需要一段时间静一静，走出来。直到最近，我才敢在日记里对自己说，我渐渐走出来了。没有我爸妈的一起着急，没有任何人的督促，也没有同伴一起翻越这座山头，但还是走了出来，我为自己感到高兴啊。

在这段堕落的时候，啊~要我怎么说~真的经历了很多，而没有完全地报废掉而是勇敢地面对，艰难地走出来，我真的充满了感激，感谢很多很多人，很多机缘巧合，也感谢我妈妈给了我这样的不愿轻易低下头的个性。我妈妈总是说，你怎么什么都不会跟妈妈说呢？特别是我寒假回家过年的时候，经常上网到第二天早上，我当时真的很多无名之火也有未来无望的迷茫和伤心。都是和家人一起走过，经过多少不愉快的摩擦，才走到今天（哈哈，你看我妈怎么生气也没说过不给我生活费什么的哈，其实我很惭愧啊。。）还有老乐，现在想想大概是和他的谈话之后，我才开始彻底地从那种绝望中走出来，才真正知道在我的学校里我给人的印象是什么，我的问题大概是什么，知道要把话说给大家听，不然结果就真的会很不好会影响很大。
也有人有意无意地说，像你家里有钱还不错怎么怎么样，但在这两年中我就觉得如果现在我家什么都没有了，我还是一样会像今天一样，会学着把家里撑起来，也许这样说会给人不知天高地厚的感觉，但当我好不容易长大一点了，懂一点事了，就越来越感到一种对撑起整个家的责任感，很现实但确实踏实。
我妈有时候也会看看我的博客，今天我终于敢写出来就是觉得她肯定能理解我。我都没有妈妈那么上进，或者为自己开脱或许也可以说我们上进的方式不完全一样。很多很简单的道理，总要自己亲身经历过才会记得。

华尔街和MCKINSEY也是忙死， 追求安逸的生活的朋友，请离法律，医学，金融，管理咨询远一点，都是魔鬼控制的产业。

说点什么，快要走了。
无意中注意到，当身边人说要买什么什么的时候，我已经开始盘算怎么把我的所有东西运往下一个目的地。这里，无论如何，是要说再见啦。
直到现在，还记得是9月7号，第二天军训的时候吧，我和爸爸妈妈在学校的收发室前面说再见了。我们排成一字，爸爸走在最后面，走着走着就停了下来，妈妈还是跟在我后面，还是我先说的，妈妈，我走了。妈妈还强作镇定说，跟爸爸再见吧。我回头看见爸爸已经离我们好远了，就那样向我挥挥手，又挥挥手。

不知道别人的第一次分别是什么样儿的，这是我的第一次离别。直到今天回想，我觉得自己当时……好像还算坚强。后来，很多事情，为什么呢，为什么现在想起来还是这么伤感呢？我也不知道。每次说话写日志，都会提到爸妈。他们好不好呢？大概和我一样，和每个人一样，也好也不好。
剩下的日子屈指可数了。
昨天阿蒙还说，别说我什么都懂，你以后的生活还不是和今天一样，会有许多人和我一样进进出出。
哑口无言。那一瞬间，阿蒙，你让我难过极了。你知道的，你明知道的我是不会忘的。

总会试着整理自己，在这儿，或者在另一个秘密的角落。试着写出自己经历过的故事，说出自己未曾说出口的话。未来，也许和你一样，我也常常想着未来。那天和小凤儿一起走在西门熙熙攘攘的夜市上，他忽然对我说，无论以后你是有钱人还是普通人，我觉得你会都是一个热爱生活的人。我听过的，对我最好的评价之一。是的，至少，我会是个热爱生活的人。

不可以谈论爸爸妈妈，我不能够谈论他们。不想难过给别人看，而且你知道，有一种人他们永远是你生活的主角，而你还是觉得描述他们是件太困难的事情。最后一次，最后一次，最后一次。有时候我在想，什么什么事情的最后一次，当时就是那样发生的内，现在它们还要不知不觉地重来一次。生活就是生活。如果要打分，不知这次可以得几分。

        我們是真正擁有過星星的
　　
　　 不像那些耽於幻想的人
　　
　　 我們在它下弦的地方
　　
　　 有個巨大的停車場
　　
　　 甚至我們還擁有
　　
　　 失去它之後的
　　
　　 憂傷
　　
　　 嗯...........4年了..........

    不懂粤语，也听不懂粤语歌。但在Ho的主页上看到了有关文章，就找来听啦。

在第一次见到大草原，惊呆的同时我曾发下宏愿要嫁给草原上的雄鹰。

当刚上中学时第一次感受到危险时，我曾告诫自己时时收敛锋芒，却还是忍不住大声说出自己的想法，交一些也许于事无补却与自己真心相待的朋友，做一些不计回报的事情，或是颓废拖延拒绝事事做第一名，或是愚蠢地等待。

因为喜爱马尔克斯而想学西班牙语，因为在地理课上听说在潘帕斯大草原上可以看见最多的星星而想与亲爱的人去欣赏一番，因为着迷于穆斯林的文化而想着一定要学阿语，想飞翔一番，想没有人会因为我而受到伤害，想学习多种语言和方言可以听很多不同的人们在说些什么。哈!看呐！人们到底说了些什么呢？

也许你看到了，是的，最近在看电影的我还是忍不住，动手写了一些言之无物的影评。当看了《玫瑰人生》——这种一部电影就浓缩了人的一生的作品之后，再次回到那个话题上：短暂 的一生。如果曾经被阿克琉斯那样的一双眼睛认真的注视过，曾经像皮亚芙那样地活过一生，此生的遗憾还剩下多少呢？
                                                                              

怎么形容我现在的生活呢~
在网上，或打电话，一见面儿就有人问，咋样，还好吗？
很好很好，很健康，有食欲，有梦想，低头有双下巴。
我真的不知痛苦为何，却常在此“为赋新词强说愁”。我很惭愧，脸很红。
这个周末，
跑去上了一次瑜伽体验课，
洗澡三次，
和同学们春游龟山一次，被夸奖若干，因真心话大冒险“调戏”路边大爷一次。
周末有整理最后的四篇论文，翻出来又看那篇我思量已久的名为“文明的走向”的作业论文，
并找到有趣的博客一个，遂决定要在今年或明年去西藏，并挟持富家女阿蒙同行。
打算读一些书，从手边的插图版法国史读起，贝布托《东方的女儿》读完，
并硬着头皮看罗素版的《西方哲学史》，
争取做个有文化的人。
人生笔直如我，单纯如我，除了自我夸大的痛苦，连面对面的生死也没见过，更何谈有异于常人的痛苦——优越却是数不胜数。
也许是拥有太多，反而觉得人生处处充满了不如意，还想获取更多更多更更多，哪怕，那些本不属于我的东西，那些本不能那么轻易就属于我的东西。
当夜幕降临，盼望新的一天，可是当新的一天真的来了，却仍无动于衷。盼望的，可是一种可笑的幻想？
真正的痛苦者都还没有发声，我，温床上的人，有什么资格妄谈“痛苦”呢~

“我有一千个理由去放弃做这件事情，但是只有一个理由去坚持。人会不会放弃，不是因为有多少个理由让他去放弃，而是他能不能找到一个理由让他坚持。只要有一个理由，一点可能让你坚持下去，那么哪怕你有一万个放弃的理由都不会阻挡你前进的脚步。要相信，你现在的痛苦和彷徨不是你独有的，而是所有的人都曾经经历过或者正在经历过的。让我们一起坚持下去，因为逃避是赢不了的，一个人逃避了一次就会习惯了逃避。”